اس ام اس خنده دار و باحال

اس ام اس خنده دار و باحال

تاریخ خبر : شنبه 9 اسفند 1393
دسته خبر: اس ام اس های جذاب برای مناسبت ها
بازدید : 313

اس ام اس خنده دار و باحال

اس ام اس خنده دار و باحال

 

 

چشمم دیگر آب نمی خورد...

.

.

.

.

لامصب رانی ام گرفتم نخورد 

 

اینکه من الان دارم اخبار انگلیسی میبینم ب این معنی نیس ک من انگلیسی بلدم!

بلکه بدین معنیه ک کنترل در فاصله 2متری منه ولی دست و پای من سر جم یه متره 

 

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺩﻧﺪﻩ ﺟﺎ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺻﺪﺍﯼ

ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﮔﯿﺮﯼ ﻣﯿﺎﺩ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﯾﻪ

ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻦ ﺳﺮﺍ ﺑﺰﻧﯿﻢ

 

این روزا خرجم زیاد شده، گرونی هم انقد بیداد میکنه

جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه 

 

یادش بخیر. پوست پسته رو رو زمین سیمانی انقدر می کشیدیم تا داغ میشد بعد سریع می چسبوندیمش پشت گردن همکلاسیمون

یه همچین دانش آموزایی بویم ما دهه شصتادیا 

 

خودم رو کشتم اخر نتونستم یه بار مثله این فیلما غذا بخورم

طوری که لب و لوچم روغنی نشه

 بابا اینها

 

اینجوری که داریم پیش میریم باید به دخترا بگیم مگه پسری که ابروهاتو برداشتی :(

 

یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته

شیرین شدن گوجه سبزه!

 

خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده

 

داریم به نقطه ایی میرسیم که مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰ تومن موهامو بزن

 

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ:

 

“ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ”

 

ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ:

 

کیصافط ! ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ

 

بدترین حالت اینه ک پاتو با جوراب بزاری تو دمپایی خیس دسشویی، اصلن انگیزه دسشویی رفتن  رو از دست میدی :|

 

چند وقت پیش تو سعادت آباد آئودى آر هشت دیدم!

داشتم به این فکر میکردم که من تو نیدفوراسپید هم پولم نمیرسه اینو بخرم

 

اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ!

ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ

ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ :|

 

بدیه هدفون اینه که هروقت میزنم به گوشم

با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم

که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم :|

 

سر جلسه امتحان، مدادم تنها کسی است که از مغزش استفاده میکند!

ما زیاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا ز ما چشم یاری داشتند، ما منتظر اونا، اونا منتظرِما... وضعمون شد این

 

موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟

هیچ جوابى نداشتم بدم،

فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه :|

 

دقت کردین کم کم داریم نسبت به زلزله هم بی تفاوت میشیم؟!

 

میگن فلان جا لرزید!!! میگیم عـه؟ بـاشه!

 

شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین؟؟ :|

 

بعضیا جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مــنــن!! والا

 

یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،

در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه!

فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:

اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش

 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ

 

دخترا

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*

 

خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید

شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!

 

یکی از انتخاب های سخت زندگی

بعد از امتحان نمیدونی جزوه رو شوتش کنی بیرون

یا

نگهش داری برای ترم بعد

 

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی

اگه طرف گفت: “اینکه چیزی نیست”

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشمش تا مغزش از گوشش بپاچه بیرون

 

پدر چیست ؟

موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده ..اما ماشینشو بهت نمیده

 

هر کی بوده آشنا بوده چیست؟

دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده!

 

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺻﻼﺡ ﻭ ﺍﺭﺍﯾﺶ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ

ﮐﺮﺩﯾﻦ!؟

ﻧﺼﻒ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﯾﺎﻫﻮ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ

 

مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن

 

تنهایی یعنی:

بدونی که وقتی دستشویی هستی، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس

 

یادش بخیر

یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست

منم اومدم خود شیرینی کنم

گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !

نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند

“خدا حفظش کنه زیادی رک بود

 

پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه”

یه “تعریف از خود” هست!

 

کتلت چیست؟

ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘه...ﺧﺴﺘﻪ!

ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ؟ ﺩﺍغونه

 

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا

ما بچه بودیم اتاق نداشتیم بخاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن

 

مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده فورمت کنید !

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ

ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ

 

 

بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه

که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى

وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن

 

شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن!

کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره!

 

تو ایران نزدیک 50 تا بانک داریم

هر 50 تاشون هم تو یه زمینه اولین بانک ایران هستن!

 

عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم!؟

 

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی

حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده!

 

کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم

مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو!

اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه

 

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم

بعضی وقتا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم!

 

دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با ۵۰۰تومن تا کجا میبری؟!”

راننده هم گفته: بشین برات بوق میزنم!

 

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

 

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده، بهش میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره، میگن چیه؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

 

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

 

حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

 

حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!

 

لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن:

یکی فرستادیم...لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه

بفرستین!!!

ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟

میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب

بود..!!

 

چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...

 

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

 

مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم...

ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟

 

می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین

 

مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود

 

از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر

بخواب...!

 

لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد؟

میگه امروز مسابقه قرآن دارم!

 

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه! آبادانیه میگه: کوکا چیشتو خوب باز کن! روش نوشته آبادان و حومه!..

 

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.

دومی میگه: همش همین؟

اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟

دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

 

آبادانیه میره تو یه کتابفروشی... میگه: وولک پوستر مو رو داری؟ ........... کتابفروش میگه: نه ........ آبادانیه می گه: وی ی ی تو هم تموم کردی؟!!!

 

معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!

 

حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

 

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

 

دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

 

تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!

 

دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.

نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.

کافی گفت همین هم که هست نعمت است!

 

اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

 

رشتيه ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم

 

خبرنگار از یه آبادانی میپرسه، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون!!

 

طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.

 

یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه



برچسب ها :اس ام اس خنده دار و باحال , اس ام اس , اس ام اس های جذاب , اس ام اس های برای مناسبتها , اس ام اس خنده دار و باحال , SMS , sms
محصولات پر فروش

دسته بندی محصولات

بخش همکاران
دسته بندی اخبار
بلوک کد اختصاصی